Статусы мне кайфово

Поиск по сайту:

3 октября: Свежие анекдоты:

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем статусы это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа
Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!

3 октября: 15 новых ФОТО-приколов:

3 октября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!! Был на операции. Знал что врачи циники но не до такой степени...
После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня — "Ща ты тот свет увидишь".
Я ох@ел немного, но поделать ниче не мог меня начали переворачивать на живот... перевернули... и с@ка увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.
Я ржал как мог, а получалось плохо) Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается. Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны — В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!

3 октября: Лучшее фото сегодня:


"Гоп-стоп или ГАИшник?"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

3 октября: Прикольные истории:

Было у нас вчера родительское собрание у младшей в детском садике.
Наша воспитательница расстаралась провести его максимально креативно, вовлекая родителей в процесс. В частности, затеяла такую игру... Мол, "Я — противница здорового образа жизни. Вы, родители, приведите мне аргументы, чтобы я поменяла свою точку зрения! "...
Родители, ошарашенные, примолкли... Я, поняв, что неловкая пауза затянулась, скромно высказался: "Светлана Анатольевна, я на вашей стороне! "

В доме вырубили свет — темно. Полез в темноте в шкаф, ударился об угол дверцы лбом. Чувствую что-то теплое на лбу — видимо кровь. Решил продезинфицировать спиртом. Добрался до полочки с медикаментами, нащупал пузырек со спиртом, открыл, налил полную ладонь, растер по лбу, понюхал ладонь с остатками спирта, попробовал на язык — гадость. Вторая рука тоже в спирту — почесал ей ухо и вытер руку об трусы. Зажегся свет…. Какая тварь придумала вообще зеленку?!

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!

3 октября: Свежие афоризмы / короткие приколы:

Вот у меня вопрос к людям, у которых Iphonе 7? какого хрена я вас вижу в маршрутках?

 

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...

Часто к ссорам ведет то, что под здравым смыслом каждый подразумевает только свой собственный...

 

Удовольствие имеет одно важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.

 

Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?

 

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!

3 октября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Женщина — полная противоположность собаке.
Собака все понимает, но ничего сказать не может...

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

3 октября: Это фото сегодня на 2м месте:


"Ну и что, что она - крокодил?.."

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

3 октября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
— Здесь сервер был, где он?
Те:
— Какой сервер?
Админ:
— Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
— А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

3 октября: Задача дня:

Шпион засел в кустах и оценивает ситуцаию на КПП. Подходит офицер, часовой ему: "Пароль". Офицер: "26". Часовой: "Отзыв". Офицер: "13". Часовой: "Проходи". Подходит второй: "Пароль!" - "22". "Отзыв" - "11". "Проходи" Ну, шпион решил, что всё просёк, бежит к часовому. Часовой: "Пароль". Шпион: "100". Часовой: "Отзыв". Шпион: "50". В-общем, расстреляли шпиона.. Какой ответ должен был быть правильным?

Правильный ответ в среду!

Ответ на вчерашнюю задачу

3 октября: Лучшие картинки:


" — Кеша, как ты там, внутри?"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

3 октября: Лучшие анекдоты:

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, муд@к, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Делюсь опытом с молодыми мужьями: Назревает ссора в семье. Жена: — Да пошел ты, знаешь куда? Муж: — Знаю! Я за цветами! Жена, улыбаясь: — Да, правильно, за цветами … я розы хочу … ВСЕ!

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!

3 октября: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic

3 октября: Прикольная история:

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны:
— Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!
Ну, дежурный думает:
— Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?
Ладно, звонит

Показать полностью..

на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему:
— Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему говорят:
— Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик — в зале генералы собираются.
Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
— Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
— Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:
— Привет!
— Привет.
— Как дела?
— Ничего.
— Урожай собрали?
— Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
— Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

И еще 10 лучших баек! Заходите!

3 октября: Из базы лучших картинок:


"ну мама,на нас же смотрят..."

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

  Ч И Т А Т Ь   Д А Л Е Е!  


Источник: http://www.anekdotov.net/




Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]


Самая кайфовая сборная Кубка конфедераций проиграла финал Платья модного силуэта

Статусы мне кайфово

Руслан Мармазов: «Чувствую себя частью «русского мира». В

Статусы мне кайфово

Популярные статусы Новые статусы в контакте, для аськи и

Статусы мне кайфово

Артем Милевский: «Мне предложили хорошие условия. Я ни о

Статусы мне кайфово

Анекдотов. net - анекдоты в рунете, первоисточник смешных

Статусы мне кайфово

Диана Арбенина о Молдове: «Мне здесь нравится, я в вас

Статусы мне кайфово

Дмитрий Борисов: «Когда волнения общепит выигрывает

Статусы мне кайфово

На матче ЦСКА «МЮ» было кайфово - London Eye - Блоги

Статусы мне кайфово

ГАРПИЯ. стервозные статусыцитаты ВКонтакте

Статусы мне кайфово

Поздравления, тосты, статусы, смс, гороскоп

Статусы мне кайфово

Текст и слова песни «Надо ли» - Крид Егор

Статусы мне кайфово

Мои любимые строчки - ЯПлакалъ